Witziges 

Und gleich zum Anfang mein Lieblingswitz

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe
das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die
verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die
Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln
liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt
und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In
der Nacht wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln
gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll,
geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter, und
die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das
Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge
vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder
schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn: "Na, mein
Junge, kannst du nun mit eigenen Worten erklären, was Politik ist?" "Ja!",
antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die
Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik!"

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RADARKONTROLLE

Heute morgen gegen 6:40Uhr!

Heute habe ich auf der Bundesstraße mal so richtig Gas gegeben. Ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren. Als ich unter einer Brückedurchfuhr, hatte ich aber leider das Pech, von einem Bullen mit so einer bescheuerten Radarpistoleerwischt zu werden. Er hat mich natürlich sofort heraus gewunken und mit diesem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" ,sagte er, "Zur Arbeit - und was arbeiten Sie?" Darauf ich: "Ich bin Afterstrecker!" "Aft...Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?" "Also", fing ich an: "zunächst führe ich vorsichtig einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann - mit der ganzen Hand  danach arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich strecke ich ihn bis er ungefähr zwei Meter groß ist." Der Polizist wurde ganz bleich und fragte: "Und  was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön???" Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine  Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

 Bußgeld 95,- Euro
 Amtsgericht 45,- Euro


 Das Gesicht des Bullen: U N B E Z A H L B A R  !!!

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Handy in der Sauna

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Hier die 13 Dinge, die ein Mensch wissen sollte:

1. Wenn man 8 Jahre,7 Monate und 6 Tage Schreien würde, hätte man genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen (ob sich das lohnt?)

2. Wenn man 6 Jahre und 9 Monate furzen würde, hätte man genug Gas für eine Atombombe produziert. (das sieht schon besser aus)

3. Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben will ich ein Schwein sein!)

4. Wenn man den kopf gegen die Wand schlägt verbraucht man 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)

5. Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buuuuuuuuuuuhhh)

6. Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag (Ich will trotzdem lieber ein Schwein sein, Qualität ist eben Qualität!!!)

7. Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das mußte einfach mal gesagt werden)

8. Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ich glaube, das ist auch besser so.)

9. Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

10. Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Leute , bei denen ist das ebenso!!!)

11. Seesterne haben kein Gehirn. (auch solche Leute kenne ich)

12. Polarbären sind Linkshänder. ( Na Und ???)

13. Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen die Freude am Sex haben. (Hey, was ist mit dem Schwein???)

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Das Beste zum Wochenende


Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr
nicht mehr gesehen hat. "Das ist aber grossartig Elly, koennten wir uns nicht
irgendwo in einem Cafe treffen?" "Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm
zu mir." "Das ist ja noch grossartiger." "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo
das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich
freust...!"

und noch einer....

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann
liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. Eines
morgens kam der Mann nach mehrern Stunden fischen zurück und wollte sich ein
paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht
auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze
Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektuere auf. Nach kurzer Zeit erschien
der Parkwaechter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnaedige
Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte fuer sich: ... ist dies nicht
offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen
verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch.
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausruestung dabei." Ich werde Sie mitnehmen
und einen Strafzettel austellen muessen.
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die
erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht beruehrt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausruestung dabei!"

und noch einer...

Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt!

und noch einer...

Mama ist einkaufen und die Kinder sind alleine zu Hause. Auf einmal fragt das
Maedchen: Was ist denn das Ding bei dir da unten? Sagt der Bub: Das ist mein
dritter Daumen. Und was ist das bei dir? Darauf das Maedchen: Das ist mein
zweiter Mund. Dann kommt Mama nach Hause. Sie fragt: Was tut ihr da? -
Daumenlutschen...! 

und noch einer...

Eine Frau mit Haengebusen kommt zum Arzt. "Wo liegt das Herz?", fragt sie. Der
Arzt antwortet: "Normaler Weise zwei Zentimeter unter der Brust. Am naechsten
Tag steht in der Zeitung: Skandal!! Frau schoss sich ins Knie... 

und noch einer...

Ein Polizist haelt einen Autofahrer im Stadtgebiet auf: "Hoeren Sie, Sie sind da
mit 80 durchgefahren."
Darauf nimmt der Autofahrer die Brille ab und sagt: "Das muß die Brille sein,
die mich aelter macht."

und noch einer...

Opa sagt zur oma:Wir könnten eigentlich wieder mal sex haben.
Oma:Ja aber nur mit Kondom!!!
Opa:Wieso mit Kondom,du kannst keine Kinder mehr bekommen.
Oma:Ja Kinder nicht aber Salmonellen bei deinen alten Eiern!!!

und noch einer...

Eine Giraffe und ein Haeschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Haeschen,
wenn du wuesstest, wie schoen das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo
tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals
hinunter und ich geniesse diese Koestlichkeit soo lange." Das Haschen guckt die
Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Haeschen, ich sag dir, das kuehle
Wasser ist so koestlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter
gleitet. Das ist soooo schoen, einfach toll einen so langen Hals zu haben.
Haeschen, kannst du dir das vorstellen!?" Haeschen ohne Regungen : "Schon mal
gekotzt?"

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DIE SPRACHE DER FRAUEN

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich mach wenn Du willst = Ich möchte nicht dass Du es machst
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht ans = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen
Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!
Ich habe Kopfschmerzen = Ich habe heute keine Lust auf Sex

DIE SPRACHE DER MÄNNER

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, das Du so eine Tragödie daraus machst.
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bisschen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich zum Essen einladen ? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (Ich will Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem dem Sex heute Nacht nichts wird
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich = Lass uns Sex machen, jetzt!
Ich liebe Dich = auch okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen
Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird , wenn Du mit anderen Männern ins Bett gehst.

80 Gebote an die sich jede Frau halten sollte



1. Lerne, mit dem Toilettensitz umzugehen. Wenn er oben ist, mach ihn
einfach runter!

2. Schneide nicht Dein Haar ab. Niemals!

3. Laß mich nicht warten.

4. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort möchtest,
akzeptiere
eine Antwort, die Du nicht hören willst.

5. Nein, manchmal denke ich nicht an Dich. Lebe damit.

6. Ich denke niemals über unsere Beziehung nach.

7. Trenne Dich von Deiner Katze. Nein, sie ist nichts Besonderes, sie ist
wie jede Katze.

8. Hunde sind besser als Katzen.

9. Sonntag = Sport. Das ist wie der Mondwechsel oder der Lauf der Gezeiten.
Nimm es einfach hin.

10. Einkaufen ist nicht jedermanns Lieblingsbeschäftigung.

11. Alles, was Du trägst, ist wunderschön. Wirklich!

12. Du hast genug Kleider.

13. Du hast zu viele Schuhe.

14. Weinen ist Erpressung. Tu es, wenn Du mußt, aber erwarte nicht, daß ich
es mag.

15. Dein Bruder ist ein Idiot.

16. Sag genau, was Du willst. Versteckte Hinweise funktionieren nicht.

17. Nein, ich weiß nicht, welcher Tag heute ist und werde es auch niemals
wissen.

18. Trage Jahrestage in meinen Kalender ein.

19. Teile das Badezimmer mit mir.

20. Teile den Kleiderschrank mit mir.

21. Ja und Nein sind völlig ausreichende Antworten.

22. Deine ständige Migräne ist ein Problem. Geh' zum Arzt.

23. Nichts zeigt mir deutlicher, daß Du mich liebst, als wenn Du mir
morgens einen bläst.

24. Liebesfilme sind schlechte Filme.

25. Achte auf den Ölstand Deines Autos.

26. Stelle keine 50 Regeln auf, wenn 25 ausreichen.

27. Schätze es hoch, wenn ich mich am Wochenende eine Stunde mit den
Kindern beschäftige. Andere Väter tun nicht einmal das.

28. Meine Mithilfe im Haushalt besteht darin, daß ich mich bemühe, so wenig
Dreck wie möglich zu machen.

29. Wenn ich meine Ruhe brauche, haben sich alle danach zu richten, vor
allem die Kinder.

30. Meckere nicht, wenn wir jedes Wochenende meine Mutter besuchen.
Schließlich hat sie viel mehr für mich getan, als du jemals für mich tun
wirst.

31. Du wirst meiner Mutter niemals das Wasser reichen können, vor allem
nicht beim Kochen.

32. Meine Arbeit ist wesentlich wichtiger und anstrengender als deine.

33. Wenn du dich unbedingt selbst verwirklichen mußt, indem du dich ans
Fließband stellst oder an eine Supermarktkasse setzt, ist das deine Sache.
Ich jedenfalls möchte im täglichen Zusammenleben nichts davon bemerken.
Schließlich ist mein Job als Hilfsarbeiter schwer genug.

34. Ich mag keine dummen Frauen. Aber noch viel weniger mag ich Frauen, die
gescheiter sind als ich. Richte dich danach.

35. Glaube niemals, daß du dir dieselben Rechte und Freiheiten herausnehmen
kannst wie ein Mann.

36. Wenn du mit dem Haushalt, den Kindern und deinem Beruf nicht
zurechtkommst, ist es dein Problem.

37. Sorge dafür, daß immer ausreichend gebügelte Hemden im Schrank sind.
Schließlich könntest du plötzlich krank werden und eine Woche lang nicht in
der Lage sein zu bügeln.

38. Werde nicht krank. Wenn du krank wirst, erwarte keine Unterstützung von
mir.

39. Fühle dich für mein Wohlergehen verantwortlich.

40. Mache mich zum Mittelpunkt deines Lebens.

41. Vergiß nie, daß es niemand so gut mit dir meint wie ich.

42. Laß es dir nicht anmerken, wenn du traurig, unglücklich, frustriert und
deprimiert bist. Ich mag es nicht, wenn du dich so gehen läßt.

43. Widersprich mir nicht, wenn ich ohnehin schon zornig, gereizt oder
wütend bin. Vor allem nicht, wenn ich getrunken habe.

44. Rede mir nicht nach dem Mund. Das reizt mich noch mehr.

45. Sei froh, daß du nicht mit O.J. Simpson verheiratet warst.

46. Stelle keine dummen Fragen, wenn ich spät nach Hause komme oder über
Nacht weg war. Was du nicht weißt, macht dich nicht heiß.

47. Glaube alles, was ich dir sage.

48. Vergiß nie, daß es niemand so gut mit dir meint wie ich.

49. Bilde dir nicht ein, daß du es bei einem anderen Mann besser hättest
als bei mir.

50. Andere Frauen würden sich alle zehn Finger abschlecken, wenn sie mit
mir verheiratet wären.

51. Ärgere dich nicht, wenn ich alle anderen Frauen zuvorkommender behandle
als dich.

52. Ständiges Gesülze wie "ich liebe dich" liegt mir nicht. Die Tatsache,
daß ich bei dir bleibe, ist Liebesbeweis genug.

53. Blumen kaufen ist Geldverschwendung. Die Vase steht nur im Weg herum,
und nach einer Woche ist das Grünzeug ohnehin reif für den Kompsthaufen.
Mit dem so ersparten Geld kaufe ich dir zum Muttertag einen neuen
Staubsauger.

54. Tischmanieren, Höflichkeit und Rücksichtnahme sind
Degenerationserscheinungen. Und welche Frau will schon einen degenerierten
Ehemann. Eben.

55. Das Geld verdiene ich, daher gehört es mir. Und ich bestimme, was mit
meinem Geld geschieht.

56. Um solche Lappalien wie Kontostand, Sparbücher, Wertpapierdepots und
Versicherungspolizzen brauchst du dich nicht zu kümmern. Erstens verstehst
du ohnehin nichts davon und zweitens belastet das nur dein zartes Gemüt.

57. Informiere dich nicht über deine Unterhaltsansprüche und deine Rechte
in der Ehe, du bist doch keine kleinliche Paragraphenreiterin. Außerdem
fasse
ich das als persönliche Beleidigung auf.

58. Mach dir keine Gedanken darüber, daß du im Grundbuch nicht als
Miteigentümerin unseres Hauses eingetragen bist. Wir sind doch verheiratet,
da kommt es auf Äußerlichkeiten nicht an.

59. Sprich nur, wenn du gefragt wirst.

60. Antworte prompt auf meine Fragen.

61. Nörgelnde Frauen sind mir ein Greuel.

62. Akzeptiere meine Kritik, sie ist stets sachlich gerechtfertigt.

63. Und beherzige sie.

64. Nörgle nicht über meinen Fahrstil. Ich weiß selbst, welche
Geschwindigkeit die Kurven vertragen. Die meisten
Geschwindigkeitsbeschränkungen sind ohnehin reine Schikanen und dienen nur
der Geldbeschaffung für den Staat.

65. Wieviel Bier und Schnaps ich trinke, ist allein meine Sache. Ich habe
mich jederzeit unter Kontrolle.

66. Vermeide es, den Hausputz in meiner Anwesenheit durchzuführen. Ich kann
nicht zusehen, wie du dich abrackerst.

67. Außerdem fällt es mir schwer, mich auf die Zeitung zu konzentrieren,
wenn der Staubsauger dröhnt, und von den Fernsehsendungen verstehe ich auch
kein Wort.

68. Ich mag es nicht, wenn du untätig herum sitzt. Es gibt auf jeden Fall
genug Arbeit im Haushalt.

69. Nutze die Sonderangebote, auch wenn du dafür weite Wege in Kauf nehmen
mußt, du hast genug Zeit. Das Auto kannst du allerdings nicht haben, das
brauche ich für den Kegelabend.

70. Verhütung ist deine Sache.

71. Höre nicht auf diejenigen, die dir einreden wollen, daß du mehr
Selbstbewußtsein entwickeln sollst.

72. Denke nicht über uns und unsere Beziehung nach.

73. Verplempere deine Zeit nicht mit Büchern, vor allem nicht mit solchen
über Psychologiekram und Frauenrechte.

74. Emanzipation ist nichts für dich.

75. Alle andere Frauen sind deine Konkurrentinnen.

76. Halte mir den Rücken frei, damit ich mich voll und ganz meiner Karriere
widmen kann.

77. Sei im Beruf nicht erfolgreicher als ich.

78. Erwarte niemals Anerkennung von mir.

79. Erwarte nicht, daß ich dir immer treu bleibe.

80. Unsere Scheidung geht rascher über die Bühne, wenn du auf sämtliche
Unterhalts- und Versorgungsansprüche verzichtest. Wenn du mich wirklich
liebst, wirst du meinem neuen Glück doch nicht im Wege stehen wollen.


was willst du denn mit dem scharfen Küchenmesser. du wirst doch
nicht.neeeeeiiiiin
.Hiiiiiiiiiiiiiiiilfe, hilft mir denn niem.

Sie wurde von der Anklage wegen Mordes freigesprochen. Der Richter gestand
ihr eine "allgemein begreifliche heftige Gemütsbewegung" zu.

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Fragen, über die man nicht ernsthaft
nachdenken kann bzw. braucht!
    
 

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des  Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann  gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann  Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das  je erfahren?

Warum braucht man für den Besuch beim Hellseher einen Termin?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet  immer auf den Pfoten.  Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf  den Rücken schmiert?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's  dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie  viel Grad hat es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss  er dann Dir was bezahlen?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann hin?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern  putzen?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was passiert, wenn man sich 2 Mal halb tot gelacht hat?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute bekommt?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze
Flugzeug aus dem Material?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt,
aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie zuerst draufsitzen?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Warum tragen Kamikazepiloten einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Warum hat Tarzan nie einen Bart?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen doch verboten ist?

Warum werden für tödliche Injektionen in den USA sterile Nadeln benutzt?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben dann Bars und Kneipen Parkplätze?

Wenn nichts am Teflon kleben bleibt, wie wird dann Teflon an der Pfanne festgemacht?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr geöffnet hat, warum hat die Tür dann ein Schloss?

Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um die Längsachse?

Wenn Maiskeimöl aus Maiskeimen ist und Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen, woraus ist dann Babyöl?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Warum werden Injektionsnadeln vor Hinrichtungen desinfiziert?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?

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Diese Original-Zitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungsgesellschaft gesammelt:       

"Mein verletzter Mann befindet sich in größter Lebensgefahr, denn er befindet sich bei Dr. med. D. in ärztlicher Behandlung."

"Ich wäre Ihnen dankbar, wenn Sie mir sagen würden wie viel mehr ich zahlen würde (Beitrag. monatlich) wenn meine Frau (Ärztin) von meiner Krankenversicherung gedeckt wird und wenn später noch ein Kind dazukommen sollte."

"Anbei Übersende ich Ihnen eine Zahnrechnung. Die Zähne wurden eingeschlagen durch eine Kuh. Ich bitte um Begleichung derselben."

"Ich teile Ihnen höflich mit, dass meine Frau auf Anordnung von Herrn Dr. M. infolge eines Herzanfalls gestorben ist."

"Die Brille muss ich für meine schwachen Nerven haben. Sie sind der einzige Körperteil mit dem ich sehen kann."

 "Seit zwei Jahren zahle ich einen Risikozuschlag wegen Haarausfalls. Jetzt habe ich keine Haare mehr, so können Sie den Zuschlag aufheben."

"Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendung der Arztrechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe."

"...erlaube ich mir, wieder ein Rezept über Antibabypillen beizufügen, da ich glaube, dass dies Ihrer Versicherung doch sicher billiger kommt, als eine Schwangerschaft mit Klinikentbindung und vielen Nebenkosten zu erstatten."

"... habe ich es als Privatpatient nicht nötig, den ganzen Urlaub an einem gewissen Ort zu verbringen."

"Auf zahnärztliche Behandlung kann ich verzichten. Meine Zähne liegen in Russland, bei Welikije Luki, gleich neben der Küche, links."

"Ich möchte Ihrer Versicherung beitreten Die Krankenhauskosten sind jetzt so hoch. Das kann sich eine gewöhnlicher Sterbender nicht mehr leisten."

"Meine verletzten Körperteile bitte ich dem Bericht des städtischen Krankenhauses zu entnehmen."

"Ich schicke Ihrer Gesellschaft mit beigefügter Post die Liquidation meiner Tochter, die ich beim letzten Mal vergessen hatte."

 "Dr. K. hat mir neue Zähne eingesetzt die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind."

"Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei Kindern, die gestern eingegangen sind."

"Hiermit gebe ich Ihnen bekannt, dass meine Frau nicht im Krankenhaus gelegen ist sondern nur so beim Arzt."

"Ich möchte ich Ihnen mitteilen, dass mein Mann verstorben ist. Ich dachte, das wäre längst erledigt Durch eine Rückfrage erfuhr ich, dass ich das selbst erledigen muss."

"Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen."

"Am Strand von Rimini habe ich meine Zahnprothese verloren. Zahlt das Ihre Reisegepäckversicherung?"

"Der Unfall passierte so: Ich stand unter einem Apfelbaum und schüttelte Pflaumen herunter."

"Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden."

"Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen."

"Seit der Schildkrötenoperation im April habe ich keine Beschwerden mehr."

 "Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstückseinfahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht."

"Heute schreibe ich zu ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder."

 "An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit."

"Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof."

"Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter."

"Der Unfall wurde von einem neuen Bullen aufgenommen, der schon nach kurzer Zeit meine Unschuld unter Beweis stellte."

"Es wurde festgestellt dass die Hohlräume im Kopf meines Mannes vom Unfall herrühren."

"Ich lasse mir mein Leben nicht versichern, ich will mich nicht ärgern, wenn die Verwandtschaft von meiner Lebensversicherung profitiert."

"Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben."

"Der rechte Daumen war ab, aber ich konnte noch sprechen. Das Auto fuhr nach dem Unfall im Galopp davon."

"Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten."

"... verlange ich mein Geld zurück. Seit 20 Jahren zahle ich in Ihre Versicherung und nichts ist passiert."

"Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen."

"Ich bin beinamputiert und möchte mich privat krankenversichern. Bekomme ich einen Rabatt, weil mein Fußpilzrisiko nur noch 50% beträgt'?"

"Dann sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf."

"Bei dem Zusammenprall zog er sich leichte Schulterverletzungen am linken Bein zu."

"Ich möchte Ihnen mitteilen, dass der Verstorbene sein diesseitiges Konto aufgelöst hat. Über sein Konto im Jenseits kann ich keine Auskunft erteilen."

"Unabhängig davon, dass ich verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen."

"Mein Mann macht kaum noch Geschäfte, und wenn er mal eins macht, sind es immer nur ein paar Tropfen auf einen heißen Stein."

"Gehirnerschütterung am Knie, Oberschenkel und Kopf."

"Ich habe unten und oben ein Gebiss bekommen."

"Aus der anliegenden Urkunde können Sie ersehen, dass mein Mann gestorben ist damit sein Vertrag erlischt."

"Es war die Zeit des Stoßverkehrs. Ich stieß auf das vor mir zum Stehen gekommene Fahrzeug."

"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf."

"Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

"Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren."

"Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es."

"Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste."

"Mein Motorrad sowie ich selbst mußten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden."

"Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben."

"Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglückesteile ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewußt. Aus war es mit meiner Gesinnung."

"Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun."

"Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf."

"Den Hundehalter kann ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet, doch der Wachtmeister grinste nur."

"Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war."

"Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten."

"Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er wieder."

"Das andern Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen."

"Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto."

"Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung."

"Dummenweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr."

"Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn."

"Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte." 

"Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war."

"Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde."

"Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber." 

"Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein."

"Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen."

"Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefanmast."

"Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen."

"Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch."

"Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch."

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Einer meiner ganz besonderen Tage

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 Und noch ein paar Sprüche

 -Ich bin soo schlecht im Bett, dass musst du erlebt haben!!!

  -Gott wollte angeben als er dich erschuf!!!

 -Du kommst nicht in den Himmel, es ist eine Sünde so gut auszusehen!!!

  -Deine Füße müssen dir schon weh tun, denn du gehst mir schon den ganzen Tag im Kopf herum!!!

  -Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick oder muss ich noch einmal an Dir vorbeigehen?

  -Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten?

  -Ich hatte einen wirklich schlechten Tag. Ich würde mich gleich besser fühlen, wenn ein bezauberndes Mädchen mich anlächeln würde. Würdest Du für mich lächeln?

  -Hast du Dir weh getan als du vom Himmel gefallen bist?

  -Ich weiß ja dass Milch schön macht, aber, heeeeey, wie viel hast Du getrunken?

  -Hallo, mein Name ist Bros. Merk ihn dir gut, denn du wirst ihn heute Nacht noch laut ausrufen!

  -Wetten, ich kann Dich küssen, ohne Deine Lippen zu berühren? [Wenn sie auf die Wette eingeht, küss sie!]: Ups, verloren!

  -Sag mal - möchtest Du Deine Eltern heute nicht mal richtig überraschen und einfach nicht nach Hause gehen

  -Ich finde deine Beine so schön, ich muß ihnen Namen geben: Das Bein ist Weihnachten und das andere Bein ist Neujahr.   Darf ich dich in den Ferien mal besuche kommen?

  -Ich wüsste gerne mal, was ein so schönes und anständiges Mädchen wie du mit meinen dreckigen Gedanken macht.

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Rettet den Regenwald!

Hallo, Freunde und Kollegen!

Vielleicht habt Ihr euch gewundert, dass ich so lange nichts habe von mir
hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund:
Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt
einzusetzen.

Freitag Abend habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu
entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein
beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:
Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m" Urwald
retten.

In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen
gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloß ich, auch meinen
Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.

Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald
beschäftigt war kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend
geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche
Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß
auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein
Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig
ab.

Sie wollte nicht verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung
der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist
oder nicht.

Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für
die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus.

Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst
beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich
tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte
ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten
können.

Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals
austrocknen.

Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung
gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als
Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in
der Hand, die sie demonstrativ leerten.

Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald,
daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer
Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier,
an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen
Kampfes:

Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten
nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden,
die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, dass sich einige
beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.

Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem
Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, dass der Schutz und die
Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen
schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch
die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte
immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes
oder Wortes. Aus diesem Grund beschloss ich, die Versammlung zu verlassen
und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.

In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder
fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und
arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen.

Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand
nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und
orderte ich die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die
anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete
wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und
somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen,
blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu
ordern.

Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die
Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht
verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, dass sich unsere gute
Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es
waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine
Erfahrung!

Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloss, einen
Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die
vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.

So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen
als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn
standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mussten
von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein
Fahrzeug an.

Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war
aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.

Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloss ich
mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im
nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion,
eher ein Zwang meines Unterbewusstseins. Ich saß und mein Körper weigerte
sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie
Sitzblockierern in Brockdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich
wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der
Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.

Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er
hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und
erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume
feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er
bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen
verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde
amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten!

Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.

Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen
hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht
alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben
sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem
Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu
machen.

Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich
dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar
Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:

Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen, 
dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt noch mal 'n
bisschen Wald retten. 
Mit freundlichen Grüssen  Ingo

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Sex als Sportart

Es wird Zeit, dass Sex endlich als Sportart anerkannt wird und die gleiche

Berechtigung bekommt wie Fußball, Handball oder Tennis. So dass man auf die

Frage, ob man Sport treibe, endlich mal ehrlich antworten kann.

Eigentlich erfüllt Sex alle Kriterien um als Sport anerkannt zu werden.

Sex strengt an, beim Sex gibt es diverse Disziplinen, vom Stoßen bis zum

Reiten. Und um gut zu sein, muss man viel trainieren. Außerdem hat Sex mehr

Anhänger als Fußball und Tennis zusammen, Sex ist ein Volkssport, weil ihn

jeder betreibt oder zumindest mal betrieben hat.

Es gibt Profis und Amateure und Sportinvaliden. Wie bei anderen Sportarten

auch. Allerdings wird der Sexsport recht selten im Fernsehen übertragen. Und

dann nie zur besten Sendezeit, sondern nur im Nachtprogramm. Was seiner

Popularität und dem Zuschauerinteresse eigentlich zuwider läuft.

Warum nur wird Sex als Sport nicht akzeptiert? An der Beliebtheit kann es

nicht liegen. Im Gegensatz zum Fußball ist Sex ein Sport für Männer und

Frauen. Trotzdem traut sich niemand ernsthaft auf die Frage, ob er/sie Sport

mache, zu antworten: "Klar, ich mache Sex. Dreimal die Woche, seit sieben

Jahren, und ich bin einer der besten."

Dabei ist doch erwiesen, dass Sex fit macht und gesund hält, dass ordentlich

Kalorien verbraucht werden - garantiert mehr als beim Kugelstoßen oder

Hammerwerfen. Trotzdem gibt es keinen offiziellen Verband, und außer Beate

Uhse auch keinen offiziellen Ausrüster.

Und die Geschäfte, in denen man seine Ausrüstung kaufen kann, sind meistens

in Bahnhofsnähe und wirken nicht gerade einladend. Es ist nie so, dass man

denkt: "Oh, ein Sexsportladen, da gehe ich kurz rein und hole mir schnell

noch den neuesten Adidas-Dildo." Es wird Zeit, dass Sex endlich als Sport

wahrgenommen wird und die gleiche Berechtigung bekommt wie Fußball,

Handball oder Tennis. Schließlich tut Sex rundherum gut: Sex hält fit, Sex

stärkt das Selbstwertgefühl, Sex macht Spaß, Sex fördert den Kontakt zu

anderen Menschen, Sex macht ausgeglichen..... Ich möchte endlich kein

schlechtes Gewissen mehr haben müssen, wenn mich Leute fragen, ob ich Sport

mache. Dann möchte ich sagen können: "Regelmäßig Sex."

Und der andere soll ganz selbstverständlich antworten: "Das ist ein schöner

Sport. Ich mache seit Jahren Ninjutzu."

Es lebe der Sport.......!

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Wie treibe ich meine Umwelt in den Wahnsinn?

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
    verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
    Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
    Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über
    zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
    wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck" -
    Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
    lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
    glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor
     und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "...in Übereinstimmung mit der
     Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die
      Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
      Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
      "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
      erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
      Geräusch machen kannst.

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Englisch-Kurs

- An Introduction To Authentic Idiomatic Expressions Of
- The English Language Compared With The German Equivalent
- Ace-Creek Veryold = Asbach Uralt
- A Huntermaster For The Early-Piece = Einen Jägermeister zum Frühstück
- Almost Night Train = Fastnachtszug
- Animal-Circle-Sign = Tierkreiszeichen
- As You Me So I You = Wie Du mir, so ich Dir
- Back-Monkey-Castle = A(R)Schaffenburg
- Blackwood Cherrycake = Schwarzwälder Kirschtorte
- Bridge-Go-Country = Brücken-Ge(h)-Länder
- Brown-Silence = Braunschweig
- Chicken-Little = Hühnerklein
- Circle-Sex = Kreisverkehr
- Circle-Who-Substitute-Office = Kreiswehrersatzamt
- Cleanbridgesgocountries = R(h)einbrückenge(h)länder
- Cologne-Money = Köllnflocken
- Down-Beat = Niederschlag
- English For Oncatchers. = Englisch für Anfänger.
- Equal Goes It Loose! = Gleich gehts los!
- Everything Dead Trouser = Alles Tote Hose
- Everything For The Cat = Alles für die Katz
- Far-Looking-Tower = Fern-Seh-Turm
- Flower Power = Blumendünger
- Give Not So On! = Gib nicht so an!
- Give Someone A Running-Passport = Jemandem den Laufpaß geben
- Go-Bad-S-Country = Geh-Schlecht-S-Verkehr
- Go-Grizzly-Mother = Gebärmutter
- Go-Home-Bicycle-Corners = Geheimratsecken
- Green Chancellor = Grünkohl
- Head-Meal = Hauptgericht
- Heaven,Ass And Thread = Himmel, Arsch und Zwirn
- Heavy On Wire = Schwer auf Draht
- He Is Better Than His Shout = Er ist besser als sein Ruf
- High Attentionfull = Hochachtungsvoll
- Hold The Air On! = Halt die Luft an!
- I Believe Me Kicks A Horse = Ich glaub, mich tritt ein Pferd
- I Break Together = Ich brech zusammen
- I Drive Out The Skin = Ich fahr' aus der Haut
- I Get My Go-Stop Over Meadows. = Ich bekomme mein Gehalt überwiesen.
- I Go On The Tooth-Flesh = Ich geh' auf dem Zahnfleisch
- I Jump In Three Corner = Ich spring im Dreieck
- In One-Sentence = Im Einsatz
- Intoxigation Gold Angel = Rauschgoldengel
- I Only Understand Railroad Station = Ich versteh' nur Bahnhof
- I Think My Pig Whistles = Ich glaub, mein Schwein pfeift
- It Knocks Me Out The Socks = Es haut mich aus den Socken
- I Was Equal Fire And Flame = Ich war gleich Feuer und Flamme
- Kick-Sex = Stoßverkehr
- Letter-Sex = Briefverkehr
- Listen, What Comes From Outside In = Horch, was kommt von draußen rein
- Me Falls A Stone From Heart = Mir fällt ein Stein vom Herzen
- Me Goes A Light Open = Mir geht ein Licht auf
- Me Smells = Mir stinkts
- My Dear Mister Singing Club = Mein lieber Herr Gesangverein
- My Oldie Was A Jogging-Man = Mein Vater war ein Wandersmann
- Needle-Stripes-At-Train = Nadel-Streifen-An-Zug
- Now Is The Oven Out = Nu is' der Ofen aus
- Now We Sit Quite Beautiful In The Ink = Jetzt sitzen wir ganz schön in der
- Tinte
- Nothing For Ungood = Nichts für ungut
- On Again See = Aufwiedersehen
- One River Rich = Einflußreich
- One Wall Free = Einwandfrei
- Pain Let After = Schmerz laß nach
- Pig-Strong = Saustark
- Poor Tits = Armbrust
- Quick-Sex-Road = Schnellverkehrsstraße
- Radio Stripe-Car = Funkstreifenwagen
- Recycled = Zurückgefahrraded
- Scarlet Mountain Master Burning = Scharlachberg Meisterbrand
- Second-Hand-Birthday = Wiedergeburt
- Sex-Club = Verkehrsverein
- Shame You What = Schäm' Dich was
- Sleep-At-Train = Schlafanzug
- Slow Going Is All Trucks Beginning = Müßiggang ist aller Laster anfang
- So A Day So Miracle-Beautiful How Today = So ein Tag, so wunderschön wie
- Heute
- So A Piggery = So eine Sauerei
- Stinking-Home = Pforzheim
- Take Yourself In Eight = Nimm Dich in acht
- That Makes Me So Easy Nobody After = Das macht mir so schnell keiner nach
- The After Beat Factory = Das Nachschlagewerk
- The After-Help-Pupil = Der Nachhilfeschüler
- The Bell-Chair = Der Glockenstuhl
- The Better-Knower = Der Besserwisser
- The Blowing-Chappel = Die Blaskapelle
- The Boss Of The Pubs = Der Wirtschaftsminister
- The Bottle-Train = Der Flaschenzug
- The Bull-Eye = Das Auge des Gesetzes
- The Business-Sex = Der Geschäftsverkehr
- The Chicken-Eye = Das Hühnerauge
- The Clever-Mountains = Die Schlauberger
- The Closedholder = Der Zuhälter
- The Company-Cable = Die Firmenleitung
- The Country Peace Break = Der Landfriedensbruch
- The Country Tounge = Die Landzunge
- The Country Wheel Office = Das Landratsamt
- The Cry-Test = Die Weinprobe
- The Daughter-Society = Die Tochtergesellschaft
- The Do Not Good = Der Tunichtgut
- The Falling Umbrella Jumper = Der Fallschirmspringer
- The Fire Bubble = Die Brandblase
- The Fire-Who-Headman = Der Feuerwehrhauptmann
- The Flying Harbour = Der Flughafen
- The Free Willing Fire Who = Die Freiwillige Feuerwehr
- The Ghost-Driver = Der Geisterfahrer
- The Green-Investment = Die Grünanlage
- The Head-Stone-Strip = Das Kopfsteinpflaster
- The High-Time-Duo = Das Hochzeitspaar
- The Horror-Screw = Die Schreckschraube
- The Ill-Cash-Box = Die Krankenkasse
- The Lamp-Fever = Das Lampenfieber
- The Little Border Sex = Der kleine Grenzverkehr
- The Living-Middle-Business = Das Lebensmittelgeschäft
- The Lucky Mushroom = Der Glückspilz
- The May Is Come The Trees Knock Out = Der Mai ist gekommen, die Bäume
- schlagen aus
- The Meal-Full-Puller = Der Gerichtsvollzieher
- The Military-Folding-Trouser = Die Bundfaltenhose
- The Motive Holies The Middle = Der Zweck heiligt die Mittel
- The Mule-Bridge = Die Eselsbrücke
- The Newspaper-Duck = Die Zeitungsente
- The Night-Shadow-Plant = Das Nachtschattengewächs
- The Nose-Leg-Break = Der Nasenbeinbruch
- The One Feeling Money = Das Einfühlungsvermögen
- The Out-Soft-Date = Der Ausweichtermin
- The Overcarry-Car = Der Übertagungswagen
- The Page-Jump = Der Seitensprung
- The Pay-Attention And Lock-Company = Die Wach- und Schließgesellschaft
- The People-Car-Factory = Das Volkswagenwerk
- The Picture-Umbrella = Der Bildschirm
- The Power-Soup = Die Kraftbrühe
- The Pub-Part = Der Lokalteil
- The Reason Piece = Das Grundstück
- The Sea Young Woman = Die Meerjungfrau
- The Shit-Fork = Die Mistgabel
- The Silver-Look = Der Silberblick
- The Slipper-Hero = Der Pantoffelheld
- The Step-Away = Der Fortschritt
- The Strong-River = Der Starkstrom
- The Through-Running-Warmer = Der Durchlauferhitzer
- The Tomorrow-Country = Das Morgenland
- The Top Of Finger-Feeling = Das Fingerspitzengefühl
- The Troughholdingmoney = Das Durchhaltevermögen
- The Turning-Hammer = Der Wendehammer
- The Wall-Little-Flower = Das Mauerblümchen
- The Water Cock = Der Wasserhahn
- The With-Poison-Hunter = Der Mitgiftjäger
- This Hold You Yes In The Head Not Out. = Das hältst Du ja im Kopf nicht
aus.
- This Is My Darling-Color = Das ist meine Lieblingsfarbe
- This Makes You So Fast Nobody After = Das macht Dir so schnell keiner nach
- Through-Case = Durchfall
- To Bath-To Bath = Baden-Baden
- To Bird = vögeln
- To Come In Devils Kitchen = In Teufels Küche kommen
- To Come On The Dog = Auf den Hund kommen
- To Go Someone On The Glue = Jemandem auf den Leim gehen
- To Go Strange = Fremdgehen
- To Lay Someone Around = Jemanden umlegen
- To Shine Someone Home = Jemandem heimleuchten
- Train Birds = Zugvögel
- Underlookingship = Unterseeboot
- Undertaker = Unternehmer
- Us Runs The Water In The Mouth Together = Uns läuft das Wasser im Mund
- zusammen
- Wood-Eye Be Careful = Holzauge sei wachsam
- You Are Going Me On The Alarm-Clock = Du gehst mir auf den Wecker
- You Are Going Me On The Cookie = Du gehst mir auf den Keks
- You Can Me One Time = Du kannst mich mal
- You Have A Jump In The Dish = Du hast 'nen Sprung in der Schüssel
- You'Re On The Woodway = Du bist auf dem Holzweg
- You Stand Like The Ox Before The Hill = Du stehst wie der Ochse vorm Berg

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Hast Du gewusst, dass.....
  
 

• der König von Tonga ein sehr glücklicher, wenn auch durchaus im Lendenbereich sehr belasteter Mann war. Die Amtspflicht des Königs war nämlich, alle Jungfrauen seines Herrschaftsgebiets zu deflorieren. Noch im hohen Alter mußte er dies etwa achtmal die Woche machen. 
   
• es den Ehemännern im England des 16.Jahrhunderts zwar erlaubt war, ihre Ehefrauen zu prügeln - dies aber nur Vormittags! 
   
• Damen in der Ära von Queen Victoria von England in ihrer Bibliothek Bücher von männlichen und weiblichen Autoren getrennt aufstellen mussten - außer natürlich die Autoren waren miteinander verheiratet. 
    
• die Amazonen glaubten, daß Beinlahme Männer die besseren Liebhaber seien und ihren männlichen Gefangenen deshalb beide Beine brachen. 
    
• Peter der Große eine untreue Geliebte köpfen ließ. Da ihn wohl die Tat reute, ließ er ihren Kopf konservieren und bewahrte diesen in einem Gefäß in seinem Schlafzimmer auf. 
    
• ein jugoslawischer Holzarbeiter sich zum Zwecke des Selbstmord selbst mittels einer Kreissäge den Kopf absägte. 
    
• eine Amerikanerin sich 1979 aus dem 86. Stock des Empire State Buildings warf, jedoch durch einen plötzlichen Windstoß in ein offenes Fenster des 85. Stocks gewirbelt wurde und unverletzt blieb.
    
• der 15jährige Christopher Tyrer durch einen Schlaganfall starb, weil er zu lange geheadbangt hat. 
    
• der Liebhaber der Gottesanbeterin noch weiter pimpern kann, wenn er schon teilweise von seiner Geschlechtspartnerin verspeist wurde. 
    
• Frauen in Sibirien ihren Angebeteten die Zuneigung durch Bewerfen mit Feldschnecken zeigen. 
    
• die Witwe von Sir Walter Raleigh dessen einbalsamierten Kopf bis zu ihrem Tode in einer Tasche bei jeder Gelegenheit herumtrug.  
    
• König Edward II. dadurch starb, daß ihm sein homosexueller Liebhaber ein glühendes Schüreisen in den Allerwertesten schob.  
    
• potentielle Liebhaber von Katharina der Großen zunächst vom Leibarzt untersucht und sodann ihren "Mann" bei einer der Hofdamen stehen mußten, um zugelassen zu werden.  
    
• die Puristen im Mittelalter glaubten, die Jungfrau Maria habe durch die Ohren empfangen (!!) - Daher mußten die Frauen ihre Ohren mittels Haube bedecken. 
    
• die fünf Kinder von Ralph und Carolyn Cummins aus Virginia zwischen 1952 und 1966 geboren wurden - und  zwar alle am 20.Februar. 
    
• König Zogu I. von Albanien pro Tag 240 Zigaretten rauchte. 
    
• der Dichter Balzac täglich 50 Tassen Kaffee trank und folglich an einer Koffeinvergiftung starb. 
    
• James Bartley traurigerweise 1926 starb, jedoch immerhin, nachdem er 1891 von einem Wal verschluckt worden war und erst zwei Tage später aus dessen Magen gerettet wurde. 
    
• Personen des Namens Hugh Williams hohe Überlebenschancen zu haben scheinen. Am 5. Dez. 1664 sank ein Schiff vor der walisischen Küste (81 Passagiere). Einziger Überlebender war ein Mann namens Hugh Williams. Am 5. Dez. 1784 sank ein anderes Schiff (60 Passagiere). Einziger Überlebender war ein Mann namens Hugh Williams.
  Und am 5. Dez. 1860 sank nochmal ein Schiff (25 Passagiere) - nur ein Überlebender, na wie hieß der wohl...?  
   
• die Siegestrophäen des Pharao Meneptah 1300 abgeschnittene Penisse der besiegten Libyer waren.  
    
• Königin Christine von Schweden sich eine winzige Kanone hat bauen lassen, mit der sie Flöhe jagte. 
   
• der Arzt Manichaeus lebend gehäutet und den Hunden verfüttert wurde, als er den Sohn des persischen Königs nicht heilen konnte. 
   
• manche Hausfrau durchaus dumm ist: Eine Vertreterin dieses Berufszweigs legte, um die Fenster von außen putzen zu können, ein Bügelbrett auf die Fensterbank und kletterte darauf aus dem Fenster. Um die Balance zu halten, setzte sich ihr Mann auf die andere Seite des Brettes. Allerdings klingelte es kurz danach an der Haustür und der Mann erhob sich, um zu öffnen... 
   
• ein Mr. Al Cohol in den USA einst wegen Trunkenheit verurteilt wurde. 
    
• Kyros der Große einen Fluß zum Tode verurteilte, weil sein Lieblingspferd darin ertrunken war. 
   
• Joseph Pujol als Kunstfurzer seit 1892 in Frankreich gutes Geld verdient hat. 
   
• in Texas vor Jahren ein Gesetz von 1837 aufgehoben wurde, das es Ehemännern straffrei erlaubte, einen auf frischer Tat ertappten Lover ihrer Frau zu erschießen. 
   
• zu König Knuts Zeiten ertappten Ehebrecherinnen Nase und Ohren abgeschnitten wurden. 
   
• es in Minnesota verboten ist,Unterwäsche von Männern & Frauen gemeinsam auf dieselbe Wäscheleine zu hängen. 
   
• in Indiana der Film Robin Hood (1950) verboten war, da er angeblich dem Kommunismus Vorschub leiste. 
   
• der Film "Bettspiele" gegen das US-Pornographie-Gesetz verstoßen haben soll und deshalb beschlagnahmt wurde -es handelte sich um einen Lehrfilm, wie man kranke Kinder unterhalten kann. 
    
• in Uruguay Duelle legal sind, allerdings nur, wenn beide Teilnehmer Blutspender sind. 
   
• ein Schwein 1386 in England verurteilt und gehenkt wurde, weil es ein Kind getötet hatte. 
   
• man bis 1819 in England gehenkt wurde, wenn man einen Baum abholzte. 
   
• die spanische Inquisition die gesamte Niederlande wegen Ketzterei zum Tode verurteilte. 
    
• Oliver Cromwell erst zwei Jahre nach seinem Tode gehenkt und geköpft wurde. 
   
• im 19.Jhd. erfolglose englische Selbstmörder gehenkt wurden. 
   
• die Tories ursprünglich eine Bande irischer Gesetzloser war. 
   
• Ludwig XIV. in seinem Leben nur dreimal gebadet hat und es im Schloß von Versailles keine Toiletten gab - diesen Zweck erfüllten die Gänge. 
    
• in Schweden 1969 schwarzer Schnee fiel. 
   
• Jesus unter der Herrschaft Herodes geboren wurde. Da dieser vier vor Christus starb, wurde Jesus spätestens vier vor Christus geboren. 
   
• der 100jährige Krieg 113 Jahre andauerte. 
   
• 1740 eine Kuh in Frankreich wegen Zauberei gehenkt wurde. 
   
• die alten Römer Sklaven , die ihren Raubtieren zum Fraß vorgeworfen werden sollten, zunächst die Arme brachen und anschließend die Zähne ausschlugen - damit das Hauskätzchen nicht verwundet werden konnte. 
   
• Während der französischen Revolution die Haut guillotinierter Aristokraten zu Leder verarbeitet und darin auch das
  erste Exemplar der neuen Verfassung gebunden wurde. 
   
• 1978 die Rivalen eines japanischen Bandenführers eben diesen zu Tode hackten und - um eine Identifizierung zu verhindern - kochten. Aus seinen Händen kochten sie eine Suppe, die sie als Abendmahl genossen. 
   
• die Kreuzfahrer die Leichen Gefallener in einem großen Kochkessel so lange kochten, bis nur noch Knochen übrig waren. Sonst wären die Toten mangels Platz auf den Schiffen gar nicht nach Hause gekommen. 
   
• das englische Wort "loo" für Toilette zurückzuführen ist auf den Ausruf "Gardez l'eau" mit dem man das Ausschütten
  des Nachttopfes aus dem Fenster auf die Straße begleitet hatte. 
   
• die Matami in Westafrika Fußball mit Menschenschädeln spielen. 
   
• die tunesische Fünfkampfmannschaft bei den olympischen Spielen in Rom 1960 im Rahmen des Fünfkampfs eine ziemlich lächerliche Rolle spielten. Sämtliche Reiter fielen vom Pferd. Beim nachfolgenden Schwimmen wäre einer der Tunesier beinahe ertrunken, beim nächsten Wettbewerb, dem Schießen, wurde die Mannschaft des Platzes verwiesen, weil sie das Leben des Schiedsrichters gefährdete und beim Fechten wurde festgestellt, daß sich immer
  derselbe Kämpfer hinter der Fechtmaske verbarg. 
   
• ein Hammerwerfer bei einem Sportfest in England sein eigenes Auto traf. Von dort flog der Hammer weiter durch ein Fenster und schlug den gerade mit seiner Frau telefonierenden Präsidenten des Sportvereins nieder. 
   
• manche Truthähne so dumm sind, dass sie bei starkem Regen so lange nach oben starren, bis sie ertrinken. 
   
• sich ein Tintenfisch vor lauter Aufregung manchmal selbst frisst. 
   
• der Orang-Utan Angreifer durch ein lautes RÜLPSEN warnt.
   
•  es in Japan als Kompliment gilt, nach dem Essen zu Rülpsen?
   
• "Beam me up, Scotty." in keiner einzigen "Star Trek"-Folge von irgendjemand gesagt wurde. 
   
• Kölnisch Wasser ursprünglich als (erfolgloses) Mittel gegen die Pest erfunden wurde. 
   
• "Yakuza" - der Name der japanischen Mafia - "8-9-3" bedeutet: diese Zahlen stammen aus einem japanischen Glücksspiel und sind dort die Verliererkarten.  
   
• der Satz "ein kleiner Schritt für den Menschen aber ein Großer für die Menschheit" nicht von Neil Armstrong stammt, sondern von dem bekannten Autor Arthur Miller, der von der NASA mit der "Erfindung" beauftragt wurde. 
   
• eine Küchenschabe mehrere Wochen ohne Kopf leben kann - sie verhungert dann. 
   
• wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, du genug Energie produziert hättest um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.  (ob sich dass lohnt?) 
   
• wenn du 6 Jahre und 9 Monate pfurzt, du genug Gas für eine Atombombe hast. 
   
• der Orgasmus eines Schweines 30 Minuten dauert. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) 
   
• wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, du 150 Kalorien verbrauchst .(Ich muss immer noch an das Schwein denken) 
   
• eine Kakerlake 9 Tage ohne Kopf überleben kann, bevor sie verhungert.  (Buäääähh) 
   
• einige Löwen sich bis zu 50 mal am Tag paaren.(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität) 
   
• Schmetterlinge sich an Ihren eigenen Füssen lecken .(Das musste mal gesagt werden) 
   
• Elefanten die einzigen Tiere sind, die nicht springen können. (ist glaube ich auch besser so) 
   
• der Urin einer Katze im Dunklen phosphorisziert. (Wer bezahlt eigentlich wenn, um so etwas zu erforschen?) 
   
• das Auge eines Strausses grösser ist als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders) 
   
• Seesternekein Gehirn haben . (Auch solche Menschen kenne ich) 
   
• Polarbären  linkshänder sind. 
   
• Menschen und Delphine die einzigen Lebewesen  sind, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??) 
   
• es unmöglich ist, deinen eigenen Ellbogen zu lecken?  
   
• dass, wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest? Und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können? 
   
• dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen? 
   
• dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben? 
   
• dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? 
   
• dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen? 
   
• dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? 
   
• dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum? 
   
• dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren? 
   
• dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!) 
   
• dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?  
   
• dass Zungenabdrücke genau wie Fingerabdrücke einmalig sind? 
   
• dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?   
   
• dass Pandas in hohem sozialen Rang im Handstand  urinieren, um ihre Überlegenheit zu demonstrieren?
   
• dass Microsoft 1997 über eine halbe Milliarde US-Dollar Telefonkosten hatte, um Anfragen von Usern zu beantworten, die Probleme mit Software haben? Das ist mehr Geld, als für die Entwicklung der Software ausgegeben wurde, deretwegen die Leute anriefen!
   
• dass eine 650 MB Daten-CD-ROM ein geringeres Datenvolumen hat als eine 74 Minuten Audio-CD, obwohl es die gleichen Rohlinge sind? Bei der Audio-CD sind es 750 MB die belegt werden, bei der Daten-CD nur 650 MB, da der Rest für Fehlerkorrekturen verwendet wird. 
   
• dass an Bord der Voyager 1 sechs Computer sind? Der Hauptprozessor hat 1,77 MHz und wurde 1974 für Viodeospiele gebaut.Alle sechs Computer zusammen haben 32 kB RAM und 32 kB ROM.
    
• dass Astronauten im SpaceShuttle nicht deshalb schwerelos sind, weil es da keine Gravitation gibt, sondern weil sie sich in einem permanenten freien Fall befinden?
   
• dass beim "Prager Fenstersturz", der den dreißigjährigen Krieg auslöste (1618-48 ),  niemand ums Leben kam? Die Gestürzten fielen in einen Misthaufen und kamen mit dem Schrecken davon. 
   
• dass 1941 im schweizer Bundesrat der "dringliche Beschluss" zur Errichtung einer Hochseeflotte gefaßt wurde? Ungeachtet der Tatsache, daß in der damaligen Zeit die Schweiz wohl kaum auf einen Seezugang für Militärschiffe hoffen konnte.
  ( Die Schweiz hat heute noch eine eigene Marine: Ein Schnellboot und zwei Kampftaucher auf dem Bodensee! Das Schnellboot kann man übrigens auf der Webseite der schweizer Marine bewundern: http://www.swissnavy.ch/) . 
   
• dass die erste Bombe der Alliierten, die im 2. Weltkrieg über Berlin abgeworfen wurde, den einzigen Elefanten im Berliner Zoo tötete? 
   
• dass im Jahrzehnt des Vietnamkrieges  in den USA, etwa doppelt so viele Amerikaner durch Schußwaffen wie in Vietnam starben? (ca. 48.000 Gefallene). 
   
• dass die Treibstoffmenge an Bord eines Jumbo Jets ausreicht, um mit einem normaler PKW etwa viermal um die Welt zu fahren?
   
• dass das Quaken einer Ente kein Echo gibt? Niemand weiß warum!
   
• dass zur Ausrüstung britischer Piloten im 2. Weltkrieg Spielkarten gehörten? Nach dem Tränken in Wasser, spalteten die Karten sich auf und zeigten innen Landkarten für Fluchtzwecke. 
   
• dass die Venus der einzige Planet ist, der im Uhrzeigersinn rotiert?
   
• dass Mandeln zur Familie der Pfirsiche zählen ?
     
• dass der Nachbau der Cheops-Pyramide im Jahre 2000 n. Chr. immer noch 6,85 Mrd. DM kosten würde und auch unter modernster Technik mindestens 8 Jahre bräuchte? Auf der Baustelle müssten dafür ca. 68 Arbeiter eingesetzt werden.
   
• dass es wegen der extrem hohen Kosten während des Goldrauschs 1849 in Kalifornien,  für die Goldgräber billiger war ihre Wäsche zum Waschen und Bügeln nach Honolulu zu schicken?
   
• dass die American Airlines 1987 40.000,- US-Dollar dadurch sparten, dass sie in der 1. Klasse 1 Olive weniger pro Essen servierte?
   
• dass die Zahl an möglichen Schritten bei den ersten 4 Zügen eines Schachspiels, 318 979 564 000 beträgt ?
   
• dass Al Capones offiziell registrierte Berufsbezeichnung Gebrauchtmöbelhändler war?
    
• dass die Mikrowelle durch einen Zufall erfunden wurde?: ein Forscher mit einer Tafel Schokolade in der Tasche, stand in der Nähe einer Radioröhre wodurch die Schokolade schmolz.
   
• dass 111 111 111 multipliziert mit 111 111 111 ein mathematisches "Wunder" ergibt? 
  Nämlich 123 456 789 876 543 21 !
  (allerdings nicht bei Verwendung von Microsoft Excel2000: 12345678987654300)!
   
• dass als die NASA die ersten Astronauten ins Weltall schoß, schnell klar war, daß normale Kugelschreiber dort in der Schwerelosigkeit nicht funktionieren würden.
  Die NASA schuf deshalb ein eigenes Entwicklungsteam, das 10 Jahre lang mit einem Etat von 12 Millionen US-Dollar einen High-Tech Stift entwickelte, der in Schwerelosigkeit, kopfüber, unter Wasser und praktisch auf allen Oberflächen schreibt und bei Temperaturen von unter 0 bis über 300 Grad Celsius funktioniert.
  Die Russen statteten ihre Kosmonauten mit Bleistiften aus!

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 Bei MC Donalds

Am meisten Spaß macht essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte
Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlaqe gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine Frage.
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte. "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück. "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des Mc Knechts vor- Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich.
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh
mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurûck-
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat
das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-q-e-r?"
"Jetzt beruhiqen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburqer möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun. "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die." _
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils qenau zu einem Drittel qroße, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort.
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen. Ja. Also.
Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch
ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... '
Freundlich werde ich ausgekontert. "Kein Problem."Mit kaltem Blick lässt
ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale.
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

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Zum Schluss etwas zum Nachdenken

 Stell Dir vor:

 Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen

 sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und

 der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei

 Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.

 Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest: Wenn

 Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder

 hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben

 ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer

 Abtreibung raten?

 So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:

 Kandidat 1: Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert

 Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht ist er

 Kettenraucher und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.

 Kandidat 2: Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer

 bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und

 trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.

 Kandidat 3: Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen,

 ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in

 seiner Vergangenheit.

 Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?

 Antworte bevor du runterscrollst!

 Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt

 Kandidat 2 heißt Winston Churchill

 Kandidat 3 heißt Adolf Hitler

 Und was lernen wir daraus...

 Ach so, eine Sache noch.

 Bezüglich der Abtreibung: